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《Ch21-1:拾起》

    68.

    「这次考得不错喔!继续坚持下去,一定就能考上公立的好学校的。」

    将长方形的模拟考成绩纸条递到我手中,班导对着我满意一笑,并且道出一大串激励性质的鼓励话语,要我继续保持下去。

    我接过,对着她抿唇一笑,便转身向自己的座位走回。

    过没多久,身后响起了下一个座号,依照次序到台前去领取自己的成绩单。有些人被称许,有些人则被责骂,这两种后果完全取决与手中纸张上的分数。

    成绩最被目光所注视着的高三,最紧绷的高三。

    「棠薇,等一下下课陪我去合作社一趟好不好?」

    待我回到位子坐下后,前头的女生突然转过来,双手合十满面恳求地问道,想要徵求我的同意。

    「好啊,我正好觉得有点渴。」

    闻言,她露出了开心的笑容,转身回去继续订正自己的模拟考试题本。

    那名女同学叫作小湘,这是她的暱称而不是她的全名,但她的本名到底是什么一时之间我也想不起来,那就叫小湘吧,反正所有人都这么叫她。

    在我们班级,每个人都以小名来称呼彼此,不管是以名字延伸出的暱称或为损他人而產生的难听绰号,这是大家默契一致的习惯。

    但、我是唯一的例外。

    刚开始时本来有一部份的人想要以『薇薇』来称呼我,却被我婉转地拒绝了,他们一时之间也想不到要改用什么字眼来代替,最后就索性喊我的本名了。

    单纯不想在每听见这个名字一次时,就连带想起一些人的影子。

    与眾不同,在这个环境下显得有几分突兀,只不过随着两年的时光平平淡淡地逝过后,所有人也都差不多习惯了。

    下课鐘声一响起,还未等班导宣布下课,小湘便急急忙忙地站起身,回首拖上我往教室门外跑。我被人拖着狂奔在走廊上,脚步应跟不上她的步伐而踉蹌了几下,等到我调整好脚速时,她又突然踩煞车停了下来。

    我一脸纳闷地望她,恰好对上了她的满容慌张。

    「惨了!老师刚才是不是还没有说下课?」

    「你终于想到啦。」

    「唉唷!为什么你刚刚不提醒我!」小湘抱住头蹲在地上,左摇右摇,看着她的动作,使我忍俊不已。

    「走啦,反正这也不是第一次了,再不快点你的午餐就要被卖完了。」

    「老师会原谅我吧?」小湘站起身来,一脸可怜兮兮。

    「ok的。」我嘻笑,「孩子,你少根筋的脱线行为不是一天两天的事了。」

    「柳棠薇!」

    我忍着笑加快脚步,把她扔在背后,听着从后方传来的恼怒声音。

    我很好,这里的生活虽平淡,却很顺遂。

    现在我所待的班级,之中的所有人感情都很好、也很团结,从高一到高三,每天的生活都十分的融洽。

    我和班上的每个人都处得不错,但再好也只停在表象的好,只因我不再积极地去参与打捞谁的世界,也不再让人过度渗入我的心中。

    我感到很累了,累到已经没有力气扛起任何多馀的重量。

    心中多驻足一份情感,所担负的担子就多更多,所以只要心里少放一个人,往前行进的脚步便也不会如此的沉重。

    只要把心关起来就好了。

    可是,很久以后的我才想起一件事,心门若一直关着,外头的人会进不来,里面的人也永远无法出去。

    「阿姨,我回来了。」

    单手撑着墙壁,我在玄关拖下帆布鞋,朝屋内以不大不小的音量唤了一声,却没有人回应。我稍稍皱起眉,将手中拎着的鞋子放入鞋柜,换上室内拖鞋往客厅步去。

    愈接近客厅,愈能听见里头传出来的谈话声,我在门口停下步伐,往里头一望时发现正在讲电话的阿姨。似乎是听见了脚步声,阿姨也抬眸望了我一眼,比了比自己手中的话筒,我才点点头示意自己明白,转身离去上了三楼。

    当我放下书包后,再度回到客厅,阿姨已经掛上了电话,坐在沙发上阅览着杂志,一发现我的身影,她随即放下手边的书籍,似乎是要对我说些什么。

    「薇薇,这个周末我要去高雄一趟,在那边待个两、三天,你要不要和我一起过去,刚好也回去看看你爸妈?」

    语落,我微微愣住,半晌以后挑起眉。

    「怎么这么突然?」

    「阿姨的一个故友要生產了,预定日期是在那几天,她的老公又出差在国外,我得过去陪陪她。」

    我沉默下来,頷首表示明白,片晌之后,抿了抿嘴唇,我终于出声:「我……还是待在家就好了,下礼拜又有一个模拟考,我还没有准备好。」

    闻言,阿姨点头说她知道了,并且摸了摸我的头,要我不要把自己搞得太累、一定要适度的休息,叮嚀完后就要我先上楼洗澡,晚点再下来吃饭。

    回房间以后,我通常都会先去浴室打开莲蓬头的水,让它有一段足够的时间由冷水变热,但这次我却没有,只是拉开书桌前的椅子,坐下,趴在桌面上沉淀思绪。

    每逢寒、暑假或连假时,爸妈只要一有空,便会开远车来台东探望我,时间充裕的话还会住上几天,虽然四个人挤在阿姨不大不小的屋子中显得略为拥塞,我们却都心甘情愿,与家人相聚的时间总是最宝贵的。

    然而,那些都是爸妈来这儿找我的情况,而我,自从我高一时离开高雄之后,就再也没有回去过那里了。

    我想我长大了,早已释怀了很多东西,也放下了许多事情。说真的,直到现在我依然不后悔我当初的决定,一丝丝后悔的念头都没有,因为如果当时我没有选择毅然决然地离开,我也八成不会像现在的自己这样有能力渐渐走出伤痛。

    有些昔日一直偏执把持着的悲伤,非得要离的够远,才会恍然大悟,真的没有必要在过了这么久后的今天还如此伤心欲绝。

    有些事,跳脱于其外,才能够看清楚其内;站的越远,反而能分辨出真实虚偽。

    或许现今的我已经有能力回去了,自很久之前我就是这么觉得的,但是刚才我还是选择拒绝了阿姨的提议。

    不是因为还不到时候,也不是什么我还没准备好诸如此类的理由。

    我很累,这是一种心灵上的疲倦,感觉做什么事都没有力气、力不从心,原因就只是这样而已。

    有一种看透一切之后,对什么都不再抱持兴趣以及期待了的那种感觉,或者说、对现在的生活感到了麻木。

    也麻痺不已。